Blague du jour

LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

et

LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME

06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Une petite pipe
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 : Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 : La limousine arrive
07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 : Vol en jet privé avec hôtesse particulière (une petite pipe en vol)
09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf
09.45 : Jouer au golf et gagner
11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 : Une petite pipe
12.30 : Entraînement au putt (retour au golf)
14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 : Vol vers Monté Carlo
15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 : Prendre sa douche, se raser
19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardrock-Pornos sont légalisés.
19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.
21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 : Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante
23.30 : Une petite pipe pour bien dormir
23.45 : Etre couché au lit seul
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Je sais pas très subtil ^^

Alors c'est l'histoire de Julie et de Marc qui vont faire du vélo.
A un moment, Marc descend du vélo et se met a dégonfler ses roues.
- Questufais? lui demande julie.
- Ben je dégonfle mes pneus, ma selle est trop haute!
Julie enleve alors son siege et le mets a la place du guidon et mets les guidon a la place du siege, et rembarque sur le vélo.
- Et toi tu fais quoi? lui demande Marc
- Je rentre chez moi, t'est vraiment trop con...

(pardon a marc et a julie )

trop marrant la journée du mec, j'étais plié en deux à partir de 6h15

Oui après c'est un peu répétitif ^^

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

zen archer est un piqueur de blagues!mdr
en tant que seule et unique représnetante de mon epsèce, je me dois de vous raconter une histoire de blonde! en fait celle que je voulais mettre est trop longue dc j'en met polusieurs petites à la place!

quelle est la définition de l'éternité?
4 blondes à un carrefour

une blonde repeint le plafond sur un escabot. Une autre arrive et lui dit "accroche toi au pinceau, je retire l'échelle"

Special noel

2 blondes sont ds une foret à la recherche d'un sapin de noel. au bout de 2h, l'une d'entre elles dit "bon le prochain sapin qu'on voit, guirlandes ou pas, on le prend!"

2 blondes essayent une guirlande de noel
_je vais la brancher et tu me dis si elle marche...alors?
_oui non oui non oui...

la suite dans un prochain épisode!!!

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

http://gcasale.free.fr/viva.htm
C un petit truc super con ou il fo pas aller quand on est pas d'humeur a rigoler.
Pour les curieux.

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


sinon ne cliquer pas sur le lien de ato...j'en ai encore mal au doigt

G pa pu résister, g cliké sur le lien d'ato....
heuuu c chokan
C loooo000OO000oooonGGggg

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!

_________________________________

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui
l'interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes
élèves?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que
tu passes un certain test.
Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu
filtres ce que tu vas dire...
Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ.
Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
Le second filtre est celui de la BONTÉ.
Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève?
- Ben... pas exactement...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans
être sûr que c'est vrai.
Essayons le troisième filtre, si tu veux bien.
Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ.
Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de
désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es
pas sûr que ce soit vrai.
Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité
comme un grand sage.

C'est aussi du fait de ce genre d'attitude, qu'il n'a jamais su que Platon
baisait sa femme.

___________________________

La fin du monde

Deux types discutent ensemble, le premier demande au second:

" Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais? "

" Moi, je baise tout ce qui bouge, et toi, qu'est-ce que tu ferais? "

" Moi, je ne bouge pas! "

Mouahaha, excellente la premiere XD

la dernière aurait eu sa place dans le topic sérieux! :p

Citation :

C'est aussi du fait de ce genre d'attitude, qu'il n'a jamais su que Platon
baisait sa femme.

C'est pas grave pour Socrate parce qu'il baisait Platon.... !

leur amour n'était pas platonique (la police) ?

J'en Profite que Claire soit loin de moi maitenant ^^

huhuhu pas mal celle la XD

je la connaissait déjà..
mais sa rend vraiment bien en bd
Par contre on dirait que ça a été scanné...?

blague a part, bob tu boudes msn maintenant?

Ben en fait, j'oublie souvent de lancer msn...
et puis je sais jamais vers quelle heure t'est connecté.
en plus je peux pas laisser mon pc allumé trop longtemps (si tu entendais le bruit de mon disk dur... même Bilou en serait terrifié)

Mais bon je vais essayer de rester un moment sur msn, promis !



edit: J'ai poiroté devant msn toute la journée.... pff je me vengerais..!

mais bien sur, tu choisis justement le WE ou je pars retaper un chalet au fin fond des bois XD(alors que sa doit fait 5 WE ou je glande toute la journée devant le pc...) encore un peu de coordination et sa devrait aller

Dur Dur le dé&calage horaire ^^

Comme quoi rien ne sert de se précipiter voilà un produit très interressant :]


C'est au Japon qu'il vient d'arriver et il ne devrait plus trop tarder à débarquer sur le vieux continent. Je parle bien entendu du dernier lecteur optique de chez LG : le GGC-H20N qui permet de lire HD-DVD et Blu-ray.

Compatible Serial-ATA, ce lecteur / combo multiformats peut lire les disque Blu-ray BD-ROM et BD-R simple couche à la vitesse maximale de 6x, les BD-ROM et BD-R double en 4,8x et les BD-RE (réinscriptible simple et double couche) en 2x. Pour ce qui est du format HD-DVD, l'ensemble des médias de ce type sont lus en 3x.

Pour la partie CD/DVD, le GGC-H20N peut graver les DVD-RAM en 5x, les DVD±R DL (double couche) en 4x, les DVD±R en 16x, les DVD-RW en 6x et les DVD+RW en 8x. La gravure CD est assurée à la vitesse de 40x, tandis qu'on se limite à 24x pour les CD-RW. L'ensemble est épaulé par une mémoire tampon de 4 Mo.

Le GGW-H20N est actuellement vendu au Japon au tarif de 37 800 Yens soit environ 240 euros HT. Il est livré avec les logiciels Power2Go, PowerProducer et PowerDVD (utile notamment pour la lecture des films HD-DVD et/ou Blu-ray).

http://www.clubic.com/actualite-78805-lg-blu-ray-hd-dvd-pc-ggc-h20n.html