Hey, c'est pas mon histoire mais je la raconte quand meme

Bon…autant me l’avouer de suite. J’avais encore recu un rateau en pleine tronche. Magistral qui plus est. Faut dire que le plan de couper un de ses sacs avec un canif suisse, afin d’aider a ramasser ses courses, ce qui me permetrait d’engager une conversation avec la demoiselle, pour ensuite, possiblement prendre rendez vous dans le café du coin pour discuter, si elle est d’accord bien sur, et par la suite, si tout va bien proceder a un echange de bacteries bucales dans les regles, ce qu’on appele communement un baiser, pour ensuite proceder plus loin…Tout ca pour sortir avec une fille! Bon faut dire que celle etait plutot pas mal...
Mais bon voila, avec mon adresse legendaire, celle qui m’avait permis de renverser un pot de peinture rose sur le crane (chauve) de mon ex-patron, tout ce que j’avais reussi a couper c’est pas un de ses sacs en plastoc mais une bonne partie de sa jupe! Et evidement du coup elle l’as mal pris (qui l’eut cru tiens) et m’as illico aggressé a coup de talon aiguille, qu’elle avait promptement retirée de son pied gauche (c’est dingue comment c’est dangereux ces machins la). J’ai eu de la chance de pas finir en taule, yavait une voiture de flics dans le coin. Heureusement ma bagnole était pas loin

Telles etaient mes sombres pensées, lorsque je rentrai chez moi, dans mon ptit appart contenant une salle de bains, une piece principale et une kitchennete suffisament grande pour caler un frigo, une cuisinire et un evier…pour le reste c’est kif-kif…un placard et un balcon qui donne sur la caisse ou tout le monde de l’Immeuble jete ses sacs poubelles…
Pour l’ameublement, c’était un peu pauvre…une table avec une chaise (les 3 autres etant empilées sur un coté et ne servant a rien), ma table de bureau et finalement un matelas a meme le sol, sur lequel on peut en tendant la main arriver a portée du frigo, allumer l’ordi, tirer la chasse d’eau de la toillete et ouvir la porte qui donne sur le balcon…je sais c’est tres petit. Ah mais j’allais oublier, la chose qui partage mon appart’ avec moi, mon chat Tarkai (prononcer tarkaille)…
Petite boule de poils noire avec des yeux jaunes de 6 mois d’age, il y a des fois ou je me demande qu’est ce qu’il avait bien pu me passer dans la tete quand je l’ai accuelli chez moi. Faut dire que cet animal pourrait devenir le sujet d’un doctorat sur le sujet :la taille de l’œil des felins est-elle inversement proportionnelle a celle de leur cerveau?? …enfin bref, voila que je passais ma clé dans la serrure.

« Tarkai, chuis rentrééé »…personne…ou avait-t-il bien pu se cacher cte fois? Normalement il arrive vers moi en ronronnant et en tenant dans sa bouche le dernier morceau de papier qui était en train de se faire bouffer…enfin bon. J’avai fermé la porte de l’appart et me dirigeais vers la table quand je m’enfargeai avec un grand ‘bomp’ sur ce cretin de chat qui s’était planqué dans le chiottes et qui attendait juste le bon moment pour surgir de son trou et venir se foutre dans mes jambes déjà fatiguées de la course de tout a l’heure.

Il va sans dire que je tombai sans la moindre grace sur le sac-poubelle a moitié ouvert que j’avais oublié de sortir tout a l’heure. Le chat, predisant ma reaction avec une remarquable perspicacité, s’enfuit derechef sous la table.

« Mais PUTAIN de Con de chaaaat, qu’est ce qui te prend bordel de merde!!! » dis-je assez fort sans penser au pretre qui habitait dans le condo d’a coté.

Roulement sur le dos avec un petit ronronement de circonstance tout en me regardant d’un air d’un chat qui se bidonne en son for interieur (essayez d’imaginer pour voir). Clairement, il se foutait de ma gueule. « Attends 2 minutes mon gars que je t’attrape… »
Mais a peine avais-je eu le temps de me relever et d’essuyer le yaourt perimé qui s’était etalé joliment sur mes manches qu’il c’était accroupi et me regardait avec ce petit air qu’on ces cretins de felins quand ils veulent avoir l’air le plus cute possible. : mignon au possible, la tete baissée pour avoir l’air un peu coupable. Et la evidement comme d’habitude, je craque. Comment trucider un chaton avec un taux d’adorabilité si aigu qu’il ferait fondre la banquise?? De fait je ne pus le toucher et me mis a dire betement;

« Roooooo, il est trop mignooooon le bo ptit minoou»…bref.
[…]
« Ouais je sais ce que tu pense mon chat »dis-je »je me suis encore pris un rateau! Et un beau en plus! » « Mraoow? » J’était assis devant mon ordi et pinaillais sur msn pendant que le chat était bien sagement (pour une fois ) couché sur le lit. Je sais, vous devez penser que c’est bizarre de parler a un chat comme on parlerait a son voisin. Mais moi je vivais pas mal seul, et puis sa vaut mieux sa que de parler a un ballon de foot. « Mais je sais ce qu’il me faut! Je ne subirai plus de rateau dorénavant! Maintenant je vais me renseigner, renseigner !! Ou que je peux, le plus possible, afin d’avoir un niveau de chance qui depasse le 1%. Connaitre tout du sexe opposé de leur traits de characteres des plus obscurs a leur preferences en position du Kama Sutra. Bon, apparement pour le moment, le meilleur moyen et le plus rapide, meme si moins fiable c’est internet. » J’allumai donc Firefox et rentrai d’un coup « Techniques de Drague » dans la barre de recherche google…2 secondes plus tard (0.18 secondes plus tard d’apres Google), mes premiers resultats apparaissent;

« …hmmm, alors voyons ce premier lien : ‘techniques de drague, le nouveau jeu de seduction edité par Vladivostok-Games et creé en Moldavie, vous met dans la peau d’un looser qui n’etant plus capable de plaire a aucune personne sur la planete (pas meme a son chien) doit decouvrir le moyen de reconquerir le cœur de la concierge de son batiment qui est sourde-muette et qui n’aime que les tortellinis. Il devra pour y arriver rassembler toutes les techniques de drague universellement connues et les pratiquer sur des personnes agées consentantes frappées de conjonctivite…ce jeu a été qualifié de ‘’ Plus grande bouse qu’il ai été permis de créer’’ et nous en dit long’….hmm ouais…. edité par la redaction de Clubic……hein mais quel jeu interessant sa! Et puis c’est quoi ce site? Clubic? Connais pas….de quoi sa parle? Hein!! Warcraft 4!! Il est sorti!!...... ‘Warcraft 4, le nouveau rois des jeu de strategie en temps reel pointe enfin le bout de sa defence de troll…..avec Thrall vous devez…..plus de 3 nouvelles factions….note de 110/100….destruction de toute vie sociale assurée si l’on s’approche de ce titre a moins de 10 pieds…..un monument de 2008!!’….Wouaw! Sa a l’air de poutrer grave, faudrait que je me le procure des que …ah mais non, je me laisse devier par mon but! Je dois me concentrer dessus! Alors voyons ce jeu de drague la…..ouais en fait sa a l’air un peu nul…kouaa?? Les dialogues sont meme pas traduits et sont encore en russe?? Ouais sa va pas m’aider sa…bon lien suivant… »

J’etais sur le point de cliquer sur le prochain lien quand Tarkai, sans doute fatigué de ne rien foutre et comme d’habitude ayant de l’energie a revendre, decida de me faire supremement chier en aggripant violement le fil de ma souris et de partir avec a la vitesse de Mach 1. Evidement, sans souris, difficile de poursuivre ma naviguation internet et je dus donc partir a la poursuite du con de chat qui était sur le point de noyer la souris dans la cuvette des chiottes.

'il est pas intelligent en plus ce petit chat

Pinaise loutros ca c'est dla story ! Et moi qui permet mon temps à lire je ne sais quel roman de Amélie Nothomb ou de Harlan Coben...
Sérieusement je sais pas si c'est le fait de t'imaginer courant après le chat ou quoi mais j'ai trouvé super et je peux éditer la suite dans un livre qui s'appellera : vol au dessus d'une tanière de Loutre

je profite de cet article élogieux pour te demander si je peux donner ton adresse MSN a une copine qui...nan je veux dire a un copain qui voudrai de te demander des trucs sur les zavions et tout... enfin c'est un malade il pense qu'a ça mais il écoute Muse alors ca ratrappe xD

Harlan Coben, c'est bien un auteur de Thrillers, non? J'ai Just One Look, un des ses Novels dans ma bibliotheque. Sinon Julie, tu devrais lire le titre des threads, j'ai bien specifié que c'est pas mon histoire mais je la raconte quand meme :p (et puis j'ai meme pas de couteau suisse alors bon...) Mais je maintiens que les talons-aiguilles sont vachement dangereux quand utilisés efficacement...

Sinon grims, moi sa me gene pas le moins du monde de filer mon adresse a ta copi...ton copain, je me ferai un plaisir de le renseigner sur toute l'industrie aeronautique.(en plus s'il ecoute MUSE alors c'est encore mieux :p). Par ailleurs, ce serait cool que tu me refiles ton adesse egalement, je l'ai opinément perdue lors de la grand perte des mes addresses msn en octobre dernier...

A part sa, pour ceux que sa interesse, la suite est en cours d'ecriture.

mais ça raconte pas le plus important:
-Comment va la souris ?!???
et optionellement: Putain Warcraft IV (je peux gueuler, ya pas de curé qu'habite à coté de chez moi, ya juste un fou qui hurle 'Cooonnqueeeeest' à longueur de temps)

« Ptaaiiinn mais Tarkai, c’est quoi que t’as dans le crane?? Un morceau de betterave cuit dans du whisky?? Jte rappelle, a titre d’information, que c’est moi qui te nourris, et que c’est moi qui vide ta litiere et tout le tintouin…si tu continue comme sa, je vais devoi…. »

A peine avais-je finit ma phrase que le chat était parti a pleine course faire le sous-marin sovietique sous ma couette. Le sous marin sovietique, comme mon ptit cousin l’a appelé, consiste pour Tarkai a avancer de 30 cm sous la couette, relever la tete (ce qui fait une
petite bosse que mon ptit cousin a apparenté a un périscope), la baisser, avancer de 30 cm…ect ,jusqu'à ce qu’il se fatigue et qu’il se concentre sur autre chose, comme essayer d’ouvrir la porte du frigo pour le visiter.

Apres avoir poussé un soupir (tres) profond de circonstance, je retournai poser mon posterieur sur la chaise qui faisait face a l’ordi.Je venais de sauver ma souris de la mort
certaine par noyade dans la cuvette. Heureusement j’avais pu chopper mon egouttoir a spaghetti en cours de route et j’avais donc rattrapé le petit appareil. Je pouvais donc retourner a ma recherche internet. Mais avant de recommencer, je decidai de mettre un peu de musique, parce que je trouve que c’est plus agreable de naviguer sur google avec un bon truc qui sort des baffles. Je mis donc l’album Absolution de Muse, et augmentai un peu le son de mes baffles. Alors ou en etais-je?

« Hmmm, techniques de dragues alors…voyons les autres liens. ‘’Techniques de dragues ultimes ‘’ sur billgates.com….ouais bof….. ‘’La drague facile’’ sur mondedelamer.com….tiens c’est quoi ? ‘’Pour reussir a draguer efficacement un chenal, il vous faut un dragueur d’au moins 200 tonnes. Ensuite il vous faut une autorisation gouverne…..’’…..eh mais c’est pas sa du tout!! Mais bordel ya pas de site décent qui donne des conseils ou quoi? Sa commence a me gonler ce truc…ah si tiens; ‘’10 conseils pour reussir efficacement vos futures relations’’…okay alors vous me dites quoi? »

-‘’Premier conseil : Soyez vous-même.’’

« Comment sa soyez vous-même? Ya moyen d’etre quelqu’un d’autre?? A moins d’etre un peu con, on envoie pas quelqu’un a sa place quoi….surtout si on veut que la fille tombe amoureuse de nous, pas du cretin qu’on envoie au front a notre place!! A moins d’avoir un jumeau…Peut-etre qu’il parlent d’esoterisme et de conjonctions astrales alors…ouais sa doit etre sa… »

-‘’2 eme conseil : Souriez le plus possible »
« Sourire le plus possible…ouais mais du coup on risque une crampe….c’est pas tres utile comme conseil… »

TocTocToc.

-‘’3eme conseil :mettez le plus en valeur vos bons cotés’’

« Ah voila un conseil plein de bon sens! Alors mes bons cotés….heuum…..je suis tres bon au monopoly…heu je sais faire cuire des pates….je sais plier mon linge! Sa, sa va lui en boucher un coin, sans nul doute…a part sa heu….bon je reviendrai plus tard sur ce point.

TOCTOCTOC

-‘’4 eme conseil : Faites-la rire le plus possible, On ne rit jamais assez, sachez le…’’
« Ouais je suppose que c’est logique, faut faire rire, la preuve quand je faisais rire mon ptit cousin, il souriait tout le temps…mais bon du coup il a été malade par la suite a cause qu’en ayant trop rit, il a pas digéré son lait….la fille risque d’etre malade aussi alors non? »

BangBangBang

« Hey Tarkai, t’as finit de te cogner la tete contre la porte de la salle de bains? Tu commence a me gonfler serieux la… »

Mais a peine avais-je finit ma phrase que je vis la tete du chat faire une bosse sous la couette. Il était donc toujours en train de faire le sous-marin sovietique…Sa voulais donc dire qu’il y avait quelqu’un qui cognait a la porte de l’appartement…

Aussitôt, je me mis a m’imaginer les fantasmes masculins le plus classiques : la voisine (tiens j’ai une voisine moi?) encore en tenue de nuit qui demande du sucre pour son café, ou encore la pauvre fille qui a oubliée sa clé chez elle et qui, trempée par la pluie (malgré le fait qu’il faisait un soleil a faire cuire un œuf sur la vitre de la veranda dehors), demande un peu d’aide…

J’etais en train de m’imaginer des trucs tous un peu plus invraisemblables les uns que les autres lorsque j’ouvrit la porte, pour tomber sur le pretre qui habitait a coté. A la tete qu’il faisait, il avait pas l’air particulierement content de me voir.

« Ah heum, bien le bonjour monsieur le rabbin… » dis-je avec le plus d’assurance que je pu rassembler dans ma voix.

« Monsieur, déjà bonsoir sera plus a propos et je vous prierais a l’avenir d’eviter de confondre un rabbin avec un representant de la Tres Sainte Eglise Catholique… »

« Ah heu d’accord, je suis desolé, hem, quel bon vent vous a amené devant ma porte? »

« Ah mais mon cher monsieur, si c’était seulement le vent, je pense plutôt qu’il s’agit de l’horrible chose qui est en train de sortir de haut-parleurs de votre Personnal Computer…. »

« De mon Pers…. » C’est a se moment que je me rendis compte que l’ordi était en train de jouer Thoughts of a Dying Atheist , avec le son pas mal proche du maximum…

« hem scusez la question monsieur le curé, mais est-ce que vous comprenez l’anglais? » demandais-je au pretre

« Eh bien oui, j’ai eu l’occasion d’etudier cette langue a Londres…. »

« Ah okay »

« C’est quoi que vous ecoutez la? »

« Heu eh bien j’ecoute un goupe de rock anglais »

« Son nom? »

« Ah heeu, je crois bien que c’est Muse »

« Ah d’accord, c’est donc ce groupe de degenerés qui souleve tant de passions de par le monde… »

« Comment sa groupe de degenerés?? »Ce pretre commencait a me taper doucement sur les nerfs….

« Et la, le morceau qui passe, c’est lequel? »

« Thoughts of a Dying Atheist je pense bien »

« Et vous osez ecouter un truc pareil?? »

« Comment sa, j’ai pas le droit ? Je vous signale aimablement que je suis dans mon appartement la et que…. »

« Pour le moment, c’est moi qui vous signale que votre musique passe a travers le mur d’un des representants de Dieu le père, et que si vous voulez bien me laisser parler, je vais vous exliquer en detail que je peux tres facilement vous faire expulser de ce batiment dans les plus bref delais…. »

Merde, ce curé commencait a me faire chier la. Pour qui il se prenait a la fin ?? Et comment est-ce que je pourrais bien m’en debarasser ? Si je lui fermais ma porte au nez, c’est clair qu’il irait se plaindre au gerant, qui semble-il est un bon ami a lui, et donc sa me causerait pas mal de problemes…

C’est a se moment meme que Tarkai, ayant finit de faire le sous-marin et se rendant compte que la porte était grande ouverte, se precipita vers l’embrasure a la vitesse d’un photon. C’est seulement a mis parcours qu’il dut se rendre compte que se tenait dans l’embrasure une espece de grand rideau noir qui semblait tres agité. Saisissant l’occasion de se faire les griffes sur autre chose que la moquette et mes chaussettes, il sauta a pleine puissance sur la cuisse gauche du curé.

En tout cas, sa se voyait qu’il avait les griffes longues, mon ptit chat. En moins de 10 secondes, le curé poussa un grand cri, se mit a tourner sur lui-même en battant des bras, essaya de repousser Tarkai avec ses minuscules doigts, qui se firent mordre sans pitié, sorti une bombe anti-agression d’une poche de sa soutane, l’asperga sur le chat, qui l’esquiva en passant dans son dos, tout en profitant de ce superbe epouventail qui lui faisait decidement bien les griffes. Vers la fin des 10 secondes, une bonnes partie de la soutane se dechira sous l’action des griffes accerées de Tarquaï, ce qui permit au pretre de se refugier dans son appartement sans demander son reste. Le chat retomba graciseusement sur ces pates, et, se rendant compte qu’il avait fait une connerie, me regarda avec la tete baissée d’un air coupable. Tout c’était passé si vite que je n’avais pu que regarder le massacre vestimentaire, en ayant un sourire en coin, quand meme.

« Hum mon ptit Tarkai, je sais pas si je dois te punir ou bien te donner une friandise…allez, dans le doute jte donne une friandise. »

Mais le chat, comme a son habitude, n’attenda pas la fin de ma phrase et profitant du long couloir qui s’offrait a lui, partit comme un missile (et sans doute avec le meme pottentiel de destruction) vers la porte qui donnait sur l’escalier, 50 metres plus loin.

Ah mais si tu as absolument envie de savoir si cette histoire est la mienne, t'as qu'as venir me le demander en personne, sur msn :p Je ne dirai pas ce genre de chose devant un tel nombre de gens si purs et chastes (a l'exception d'arthur ben sur :p). Sinon je n'ai pas encore lu mon thriller de Harlan Coben vu que je suis en se moment dans les romans de Patrick Robinson et de Matthew Reilly. Je conseille d'ailleurs ce dernier auteur, il ecrit des thrillers a vraiment ocuper le soufle, dans le genre ou il y a de l'action en permanence,sa ne s'arrete vraiment pas...(de plus, sa se peut que tu aies entendu parler de lui Julie, il a etudié le droit a L'UNSW et vit a Sydney). Ses meilleurs romans sont Ice Station ainsi que Area 7 selon moi. Vraiment des bouquins hors du commun.

Sinon pour ceux que sa interesse: Fantastic Fiction.com, un excellent site pour trouver quasiment tous les romans, trhillers, technothrillers, ect...mais en anglais seulement.

Arg mais t'aurai pas pu me dire ca avant que j'aille a la médiathèque , a cause de ca j'avais aucune idée de quoi prendre ( les livre d'Harlan Coben étant évidament tout pris par une copine [ chuis sur que ca t'en bouche un coin philip ] ).

En tout cas la suite est géniale , tout pleins d'humour comme dans Terry Pratchet ( sauf que ya pas de coffre avec des jambes, quoique le chat le remplace bien ^^ ) j'ai hâte de savoir la suite .Et si ca t'arrive vraiment, protège ton appart avec des signes cabalistiques ou achète un casque ( plus simple ).

Ca me donne envie d'écrire mes propres histoires, mais même si ce sera pompé sur les auteurs que j'aime bien ca restera nul ( là vous êtes censé m'encourager à le faire, dire des trucs du genre : mheu non ^^)

Ah Grims, tu me compares a Terry Pratchet!! Mon dieu mais c'est bien trop d'honneur pour moi! Jamais je n'arriverai ne serais-ce qu'as la cheville de cet auteur Enfin merci quand meme
Mais sinon grims, forcement quand tu commence a ecrire des histoires ou des novels, il faut bien au debut que tu t'identifies a un auteur pour voir un peu comment sa marche, pour ensuite creer, si t'en as envie ton propre style. Alors je dis: Mheeuu non :p Je te conseille d'ailleur de commencer a ecrire sur un brouillon, avant de le taper sur Word. C'est plus cool et on peut plus facilement remanier les phrases sur le papier que sur l'ordi

Sinon Julie, t'as quand meme oublié un detail dans ton raisonment, c'est quand meme moi qui a ecrit l'histoire, donc c'est logique que j'y greffe mes expressions, remarques, habitudes du moment si j'en ai envie (pour le truc du "sa", j'en ai deja parlé aillleurs). Mais bon, si tu tiens a absolument tout savoir, tu sais ou me trouver :p

Merci pour vos encouragement mais c'ést encore qu'un projet , j'avais pensé a une histoire racontant comment des dieux sadiques s'amusent avec l'humanité , genre ils font que les femmes ne peuvent plus procréer , donc l'humanité court a sa perte mais lorsque les femmes les plus jeunes ont dans les 50 ans ( juste avant la ménopause ) ils re permettent la procréation mais les enfants qui naissent ont plus de chance d'avoir des phatologies genre trisomie etc....donc a la fin l'espèce humaine est sauve mais elle dégénère complètement...
enfin c'est juste une idée

Sinon quand tu parle d'inspiration des auteurs qu'on aime bien, ca me fait penser a la théorie du palimpsest en francais qui dit qu'on doit " tuer le père " pour écrire un nouveau style et que avant on ne fait que du plagiat ( elle dis beaucoup de conneries ma prof de francais )

Cette œuvre est une fiction, néanmoins, tout personnage qui y est représenté et qui ressemble de prés ou de loin a une personne connue ou disparue (paix a ton âme, petit ordinateur de basile) n’est pas du tout fortuite et c’est fait exprès pour se fendre la poire. Sur ce…


« TARRRKAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII auuuuuu piiieedddddd!!!!! » dis-je calmement en sautant sur le chat, lequel s’esquiva pour la 3eme fois.


BAM!


Ma tête percuta avec un bruit sourd une boite de metal qui trainait au milieu du couloir. Pendant une petite minute j’ai pu admirer tout la constellation d’Orion, vu qu’elle tournait gentiment autour de mon nez. C’est dingue comme c’est joli les etoiles, faudrait que je pense a me mettre a l’astronomie. Mais je repris peu apres mes esprits. Ma tete me lancait ainsi que mon cou.
Je me frottai la tete avec ma main gauche pendant que la main droite essayait de retrouver ma chaussure droite. Peine perdue, elle avait volée par-dessus la boite de métal mystérieuse. C’est juste en passant par-dessus que je me rendis compte que celle-ci n’était rien d’autre…………….. qu’une boite de métal mystérieuse (et accessoirement vide.). Alors, ce qu’elle foutait la, j’en savais peau de balle. Et je dois avouer que je m’en tamponnait. Ma tête me lancait jusque dans le bas des cervicales et tout ce que je voulais faire c’était de prendre une douche pour me relaxer le muscles du cou. C’est pas tout sa, mais je sais pas si vous savez combien sa coûte une séance chez le kiné…Tant pis pour ce con de chat, j’en avait marre de me décarcasser pour ce stupide animal.

Je me dirigeai de peine et de misere vers la porte de mon logement et arrivé a la hauteur des restes des vêtements, je m’arretai pour decider si je devais laisser les loques dans le couloir…sa pourrait toujours servir de torchon….en plus vu que la couleur du vêtement est noire, les taches risqueront de pas trop paraitre. Mouais allez vendu. Apres avoir ramassé le futur torchon, je rentrai dans l’appart ou je trouvai Tarkai en train d’attaquer avec griffes et crocs une partie du calecon du pretre. Ah c’est vrai que j’avais oublié de fermer la porte avant de partir a la poursuite du chat. Bon ben vu qu’il est rentré tout seul tout est rentré dans l’ordre! En plus tant qu’il s’acharne sur le calecon, il va me foutre la paix.

J’étais sur le point de fermer la porte quand je vis que j’avais laissé tomber un bout de tissu. Bah un bout de tissu c’est négligeable…mais d’un autre coté, si le curé ramène le bout de sa soutane, il risque de deviner que j’ai piqué ce qui restait de son habit monacal. Vaudrait mieux éviter un nouveau conflit diplomatique avec le voisinage, un seul me suffit.

Mais alors que je m’etais baissé pour ramasser le bout de soutane, un mouvement legerement brusque du cou me lança une fulgurante douleur qui parcourut ma colonne vertébrale, tout en se concentrant sur les cervicales. La douleur fut si forte et instantanée que je mis un genou à terre pendant un temps que je qualifia par la suite indéterminé et un voile rouge inonda mes yeux .…décidément j’avais le cou bien fragile depuis cet accident.

Lorsque je les rouvris, ils fixaient le sol…je relevai alors la tete pour esperer m’appuyer sur le mur, histoire de mieux reprendre mes esprits. Seulement, arrivé a mis course, ma tete se bloqua dans un coup de tissu….la soutane du pretre?? Merde alors il est déjà revenu??...de plus c’est vrai que sa ressemble a une espece de jupe…le truc que portent les pretres non? Mais le tissu est de couleur rouge…putain sa serait en fait un cardinal?? RAAhhh quelle connerie j’ai pas faite tout a l’heure! Il va sans doute essayer de me virer des que possible de mon appart…faut que je trouve un moyen de discu…

« Hey, est ce que vous allez bien? Vous allez l’air souffrant… » me dit une voix on ne peut plus féminine.

Maintenant que j’y pense c’est vrai que les jambes de ce soit-disant curé sont epilées de près, sinon pas rasées…vous en connaissez beaucoup des curés qui se rasent le poils des jambes? En plus celles-ci sont gracieuses, chose qu’on n’acquiert pas en passant plusieures heures par jour a prier a genoux......merde je pense etre dans une situation embrassante, a moitié etourdi, la tete sous la jupe d’un femme….c’est drôle comme sa fait cliché mais c’est pas pour ça que sa arrive jamais….bon pas de panique, je me defais tranquillement de cette espece de jupe et apres on discute. En 2 temps 3 mouvements j’etais sorti de l’emprise de la jupe.

La fille, enfin la jeune femme, était plutôt jolie; a peu pres la meme taille que moi, des cheveux sombres attachés en chignon qui laissaient partir quelques meches de chaque coté de son visage, un nez aquilin, des lèvres assez charnues et des yeux de couleur….orange? Une silhouette fine habillée en vetement d’étés, elle avait assurement fiere allure. Mais, comme un cretin je ne pu m’empecher de dire :

« …..c’est dingue sa, vous avez les yeux orange! » dis-je tout de go, surpris par la couleur inattendue de ses iris. C’est seulement apres avoir dit sa, que je me rendis compte que c’était particulierement absurde de commencer une relation de cette manière.

La fille sembla avoir eu la meme pensée que moi, vu la manière qu’elle me regarda, les yeux ronds comme des roues de Monster Truck….mais je suppose qu’un mec qu’elle trouve a genoux au milieu du couloir devant un bout de tissu qui provient de la soutane d’un curé, qui se releve en se prenant la tete dans sa jupe et qui pour finir la devore des yeux, peut sans doute formuler un truc completement débile en guise de phrase d’intro. Heureusement pour ma poire, elle reprit assez vite ses esprits.

« heu….oui ils sont orange…. » dit –elle d’une ptite voix
« mais pourquoi il sont oranges?? »
« eh bien apparement ya eu une erreur lors de l’operation au laser que j’ai recue pour mes yeux….je vois maintenant sans lunettes mais du coup j’ai les deux yeux oranges… »
« tu vas avoir les yeux oranges jusqu'à ce que tu passes l’arme a gauche? »
« heu bah je sais pas,et les medecins savaient pas non plus… »
« Ah okay…..ah heum, par ailleurs je m’appelle J-P, a prononcer jii-pii… »fis-je en couinant.
« Enchantée » dit-elle avec un sourire a faire fondre un bloc de titane, possiblement rassurée de retrouver une conversation normale, « je m’appele Jayden, mais Jay c’est plus court et bien plus simple. Je viens d’emménager dans l’appartement 304 il y a une semaine »
« Ah okay, on doit etre voisins alors, j’habite le 303, que voici d’ailleurs… »en designant la porte entrouverte de mon appartement…..entrouverte??

A peine avais-je eu le temps de formuler la question dans mon esprit que Tarkai surgit comme un coup de canon de l’ouverture pour m’arriver pile poil dans l’estomac. Sous le coup (qu’est ce qu’il a de l’energie ce con de chat!), je tombai sur le cul, pour m’affaler sur le dos….Tarkai se rendit vite compte de sa meprise et son radar interieur se mit automatiquement en mode « Recherche d’une autre cible ».

Sa ne dut pas prendre longtemps vu que Jayden se trouvait juste a coté de moi…. Rah merde, dire que j’avais enfin rencontré une femme ou les 5 premières minutes de conversation n’avait pas virées aux insultes! Bah d’un autre coté vu ce qu’elle porte, Tarkai ne devrait pas mettre trop longtemps a lui dechirer ses vêtements et je pourrai peut etre ce moment la jeter un ptit coup d’œil…au moins j’aurai pas perdu ma journée. Mais j’attendis des hurlements de terreur qui ne vinrent jamais. Au lieu de sa, je me rendis vite compte que Jayden me tendait sa main pour me relever ,avec, comble du bohneur, un sourire charitable sur ses jolies levres. Au alentours, il n’y avait pas la moindre trace de Tarkai….Pour la 2 eme fois en une journée, je vivais un total ebahissement, le premier etant lié aux yeux oranges.

« OUaaaahhhh, mais comment t’as fait pour pas te faire attaquer par Tarkai?? C’est la premiere fois que je vois quelqu’un qui est epargné par ses griffes! Meme le curé qui habite a coté y a gouté »
« Ah j’ai bien l’impression que ce sont mes yeux qui lui ont fait de l’effet…des qu’il a eu l’air de me repérer, il m’as regardé dans les yeux et a eu un movement de recul, pour ensuite s’enfuir derechef dans ton appartement…c’est drôle l’effet que mes pupilles ont sur les animaux des fois….la derniere fois j’ai regardé un chiuahua dans les yeux et 3 minutes plus tard, il me rapportait un sausisson!»
« Mouarf, excellent! Avec des yeux pareils, plus besoin de faire les courses! »
L’on partit tous les deux sur un fou rire et apres avoir bien rit, elle me dit qu’elle devait rentrer chez elle pour s’occuper de son animal.
« Animal? Quel Animal as-tu chez toi? »demandai-je, poussé par la curiosité
« Ah, eh bien comme toi, c’est un chat!Enfin, une femelle. »
« Ah bon? Elle a quelle age? »
« Elle est un peu plus sage que ton chat, elle doit bien avoir 2 ans….elle s’appele Tchaïka! »
« Tchaïka? Sa veut dire quoi? »
« Mouette en russe. »
« ah okay… plutôt original…»
« Et Tarkai sa veut dire quoi? »
« ah j’en sais rien, le jour ou je l’ai trouvé, il y avait a coté de lui un clochard bien bourré qui arretait pas de repetter ’’Tarkai….Tarkai…..Tarkai…..’’…. Donc je l’ai appelé comme cela. »
« ha….bon sa a également le mérite d’etre original. Bon a la prochaine »
« okay…… »vite dire quelque chose pour qu’elle revienne me voir « heeuuu…..si t’as besoin de sucre, hesite pas a venir me voir, j’en ai 3 pots! »…merde!
Vu le regard qu’elle me jeta, je sais pas trop si elle me prit pour un heroïnomane en manque ou un mec qui avait trop bu. Enfin bref, c’est le temps de rentrer ranger l’appart, Tarkai a du encore le mettre sans dessus dessous.

La chaise de renversée, de la litiere partout, mouais sa reste respectable. Mais avant de commencer a ranger je decidai d’allumer la radio. En effet j’avais lu quelque part que la premiere chose qu’on entendait apres une rencontreimportante, selon le fait que ce soit bien ou mal, decidait a coup sur (enfin 50%) du futur de la relation. Si vous entendiez sarko parler apres avoir rencontré votre percepteur d’impôts par exemple, c’est clair que celui-ci va vous rendre visite incessamment sous peu, et pas forcement pour vous emmener des fleurs. J’ecoutai donc d’une oreille anxieuse le poste, tout en rangeant mon appart.
‘’ici la radio les ptits chiens woufwouf, les ptites abeilles bizzbizz et les lamas cractptuooww. Dans le cadre de notre programmation de chansons positive, nous vous passons a l’instant une chanson de ozzie osbourne, re-mixée de manière a etre pleine de bohneur :

(piano)
« Brouillard sur le cimetiere……. ya un cadavre sur les bieres,
Un gros zombie pas chouette, court apres moi avec une machette!
Chauve-souris dans le hangar, ya du sang sur le trottoir
Ya un pendu dans la couuuur
Mon sang semble bien faire un ptit touuurr »
(refrain)
« On a la bouche pleine de sang, et on riiiiiiiiiiiiit »
(trompette)
« Ma femme couche avec Satan, c’est beau la viiiiiiiiiiiiiie »
(trompette)
D’un coup sec, j’etteignit la radio, en me demandant si le truc que je je venais d’entendre était positif ou negatif………

preum's...
Si sa se trouve le clochard bourré etait un agent secret qui faisait passer un message codé, et donc ton chat porte peut-etre une information capitale....


sinon xD
tro bon

Épisode 4

« Aujourd’hui, c’est un grand JOUR!! Eh oui, c’est la rentrée a la fac!! » gueulai-je fortement sans se soucier du curé qui devait etre déjà debout de toute manière, a essayer de tremper ses osties dans son café.
Mon cri de guerrier reveilla Tarkai qui, croyant sans doute a une attaque nocturne sur son royaume (la cuvette et la litiere), courut aussi vite qu’il le pouvait vers la porte de la salle de bains, sans se soucier du fait que celle-ci était fermée.



BAM



« Et le voila reparti pour 3 heures de sommeil » dis-je a haute voix, en voyant le chat s’affaler devant les WC, les crocs plantés dans le bois de la porte. Décidément si sa continue, je vais devoir remplacer le bas de la porte.

Eh oui, c’était la rentrée a L’université. Ah, sa faisait un bout de temps que j’attends ce grand jour! Exactement trois mille sept cent quarante-quatre heures et demie a travailler dans cette foutue menuiserie a peindre des pattes de chaises avec un pinceau de la taille d’un crotte de blatte. Non pas que j’y ai rien appris (par exemple je sais maintenant que les pinceaux de la taille d’un crotte de blatte sont fait fait par la compagnie Gunsen), c’est juste que c’était d’un ennui létal. Bon au moins, sa m’avais fait un peu de fric (que j’avais depensé a moitié en me procurant 2 billets pour le concert de MUSE qui devait avoir lieu dans quelques mois).

Malgré le fait que l’université était pas tres bien cotée, elle était située peu loin, disposait d’une cafetaria qui produisait des pulsions meurtrières juste pour obtenir une part de mousse au chocolat, et surtout, et pas des moindres, disposait de l’accès haut débit gratos pour les etudiants (bon d’accord, en echange d’une petite cotisation équivalant a un mois de loyer mais sa valait le coup!).

Mon petit dejeuner fut bien vite entammé (faut dire qu’une toast au beurre de cacahuete, c’est pas bien gros) et je me dirigeai vers la salle de bains. Bien evidement (comme a quasiment chaque matin en fait) je dus ouvrir la porte en faisant bien soin de ne pas marcher sur le chat, defaire ses crocs de la porte sans le reveiller et le poser de-li-ca-tement sur une serviette pour qu’il fasse beau rêves (et oui, malgré tout, je l’aime bien mon minou). Apres avoir fait mes besoins, brossé mes dents et rempli la gamelle de Tarkai, j’etais fin prêt a partir.

En sortant, je marchai sans le faire expres sur le pied de Christelle, qui avait comme moi un sac a dos d‘étudiant universitaire. Christelle, c’était une amie que j’avais connu au college mais que j’avais perdue de vue lors de mon intronisation au lycée (particulièrement pitoyable par ailleurs). C’est seulement lorsque j’ai emménagé dans mon appart actuel que je me rendis compte qu’elle habitait juste a coté, et qu'en plus, elle allait a la meme fac que moi. Elle est sympa mais elle est un peu dépressive, raison pour laquelle je l’appele Mélancolie.
« Tiens salut Melanc…..heu Christelle. Comment tu vas, hem, aujourd’hui »
« Bah pas super, c’est quand meme la rentré a la fac quoi….on va encore se faire bizuter comme pour chaque premiere année. Et sa me déprime »
« Ah oui c’est vrai , le bizutage…bah sa peut etre rigolo. Jme rappelle d’une histoire ou les 1ere année devaient servir de rouleau a patisserie pour les pizzas….»
« Mouais….jte vois pas en rouleau a pâtisserie si tu veux mon avis… »
« Pourquoi sa? »
« Trop flasque. »
(long silence pendant le quel nous descendons les escaliers)
« Et heu, a part sa, comment va ton chien? »
« Lequel? »
« Ben heu, celui que tu avais adopté de la SPA »
« Corbillard? »
« Non, sa c’est le hamster qui a fini écrasé sous le frigo il y a quelque mois. Je crois bien que je parle de Formol »
« Il c’est suicidé en léchant une prise électrique »

Logique. Son avant-dernier animal de compagnie était une perruche repondant au doux nom de Cerbère qui avait reussi a se noyer dans son gobelet d’eau. Faut dire que Mélancolie dégage tellement d’ondes negatives que meme les cafards se jettent spontanément dans la cuvette de sa toilette.
« Eh bien voila la raison pour laquelle j’ai passé une soirée a la lumieres des bougies »
« Tu as des bougies, meme avec ton chat? »
« Ben justement, depuis ce soir la, j’en ai plus »

Le temps de discuter, on était déjà rendu a l’abri-bus. Superbement décoré avec des graffitis aux couleurs chantantes, dont la plupart exprimaient les mots « motherfucker » ou encore « a mort les keufs », il nous permettait de prendre le bus no. 13, qui nous menait direct a la fac. Un trajet de 20 min tout au plus, qui permettait tranquillement de papoter, si on avait quelqu’un avec qui le faire bien sur (les chauffeurs de bus étant plutôt de mauvaise humeur). Heureusement pour nous, le bus ne mit que 7 min a arriver. Carte étudiant montrée, on était dans le bus, debout (pas assez de sieges), pendus comme des jambons.
« Au fait tu as vu la fille qui a emménagée au 304? »me demanda Mélancolie
Et comment!! « Jayden? Ouais, bien sur je me suis prit la tete dans sa robe la semaine derniere »fis-je d’un air totalement décontracté.
« Voila une manière des plus originales de rencontrer quelqu’un »
« Hum oui »je vais encore passer pour un obsédé « t’as remarqué, elle a des yeux… »
« Noirs, oui j’ai vu. »
« Mais non, elle a des yeux oranges! »
« Moi je t’assure que je les ai vus noirs »
« Mais elle m’as dit elle-même qu’ils etaient noi…heu oranges! » merde, elle finissait par m’embrouiller avec ses histoires
« Ah okay. Sa doit encore mon syndrome pathologique de tout voir en noir. »fit-elle
« Ha? Je croyais que depuis que tu avais pris tes médocs, tu commençais à voir un peu de marron? »
« Ben en fait, Formol les as bouffés avant de lécher la prise électrique. Du coup vu que j’en ai plus, je recommence a voir pas mal de noir »
Le temps de discuter allègrement des problemes visuels de Melancholie, on était arrivé a la fac. « Arrêt bunker! »nous cria le chauffeur. C’était notre arrêt. Nous descendîmes donc du bus et avons pris la direction de la fac.

La raison pour laquelle tout le monde surnommait la fac de ‘’Bunker ‘’, c’était pour la simple et bonne raison que la moitié des bâtiments faisaient justement partie d’un ancien bunker anti-nucléaire datant de la guerre froide. Le Ministère de l’Éducation voyant dans la mise hors-service du bunker dans les années 70s une excellente aubaine, il racheta le bâtiment, et les terrains aux alentours (généralement constitués de champs). En quelques années de nouveaux bâtiments extérieurs, plus conventionnels ceux-là, furent construits et on rénova l’intérieur des trois parties de l’ex bunker, pour en faire une Université a peu près potable. L’Université d’aujourd’hui était un mix plutôt hétéroclite de trois dômes de béton émergeant à 10 mètres du sol et de 5 bâtiments de 6 etages, eparpillés en pentagone tout autour des trois dômes. Les trois dômes etaient peinturés d’un jaune criard alors que les batiments recents avaient étés peinturés en vert caca d’oie. Les couleurs étaient plutôt avant-gardistes, mais faisaient le bonheur des etudiants en beaux-arts. Moi j’ai toujours trouvé sa particulierement moche.

L’avantage c’était qu’autour des bâtiments principaux du campus, il y avait du gazon a perte de vue, ainsi que des arbres savamment disposés ici et la. Cela permettait de se prelasser sur l’herbe durant les chauds mois d’été, fuyant la noirceur des BB. BB était le surnom des ‘’Bâtiments Bunkers » alors que ‘’NB ‘’ etait les nouveaux batiments. Comme on pouvait l’imaginer, les BB n’avaient aucune fenêtre et donc étaient uniquement éclairés a la lumière artificielle, ce qui les rendaient peu populaires en été, paradoxalement au fait qu’il étaient bien plus frais.
« On dirait qu’il ont pas encore repeint les bâtiments…. » Informai-je mélancolie
« Ah bon….pourtant l’association amicale des daltoniens borgnes avaient demandés plusieurs fois a la direction de changer la couleur sur les BB….Apparemment il voient sa en rose fuchsia et en orange mécanique eux autres….je dois avouer que sa doit etre pas mal écœurant… » fit mélancolie. On etait en train de remonter tranquillement, aux milieu des autres étudiants, la voie qui menait a l’entrée principale des BB, ou devait se tenir notre premiere rencontre avec nos profs.

Il serait utile de souligner que mélancolie et moi, on en était pas a notre premiere année dans cette fac. En effet, melancolie (qui malgré le fait qu’elle était dépressive, était quand meme un petit peu surdouée) avait finit l’année dernière sa maîtrise en philo appliquée (sa lui avait seulement pris 3 ans) et avait envie d’essayer autre chose pour le coup. Quant a moi, je venais de redoubler comme une vraie quiche périmée ma 2eme année de sciences pures . C’est lorsque je me suis rendu compte qu’aucune discipline mathématique ne m’aidait a resoudre le trou insoluble dans mon budget provoqué par l’achat impulsif de croquettes pour chat, j’ai decidé d’aller voir ailleurs (d’autant plus qu’un de mes profs avait des cheveux dignes de Bob Marley avant de me connaitre…maintenant il a le crâne brillant comme un sou neuf).

C’est ainsi qu’après avoir passé les 2 énormes portes du BB (des portes qui doivent pouvoir encaisser une charge thermonucléaire, vous pensez bien que sa doit être assez gros), nous nous dirigeâmes vers le dôme 3, ou se trouvait une des deux parties de la Faculté de Foresterie, Géomatique et Chasseurs de Primes.

XD mon bahut aussi y ressemble à un bunker, marié avec un mur d'escalade, car sur chaque block de béton, ya un grand trou à intervalle régulier.

Sinon, toujours aussi bon...
(je sais pas ce que t'as contre les animaux à les faire lécher les prises, cramer avec des bougies, s'écraser contre des portes... sadique!)

héhé, un autre personnage fait son apparition !
Et c'est vrai aussi qu'il y a beauoup d'animaux, dont la plupart sont morts ou débile.

J'ai hâte de connaitre la suite, chuis sur que le bunker sera important à un moment, par exemple lors d'une attaque a l'arme Bactériologique !

Mais te surmène pas non plus loutre ^^

Ah mais ne vous inquietez pas, vu que tous les soirs j'ai 5 heures a tuer, autant pondre la suite de mon histoire Spoursa que les chapitres sortent assez vite (mais bon faut quand meme compter 2h et demie a 3 heures pour 4 pages word quoi...et encore quand je suis inspiré et satisfait de ce que j'ai ecrit)
Mais sinon c'est faux que les animaux soient martirisés, je trouve que le personnage principal est pas mal une victime la dedans XD

Ouais ben en fait, je me retrouve assez ensevelli sous une montagne de révisions digne de la hauteur de la Cordillère des Andes En plus sa risque de durer un bout de temps...m'enfin des que je l'aurai finie, je la posterai. Vous en faites pas, comme j'ai promis a Julie, j'integrerai un personnage a son image :p